笑脸和悲伤

两个人,同样的经历,不一样的心境。

我又谈恋爱啦。不过与其说我在谈恋爱,不如说我还在寻觅,在一场场不知道怎么分输赢的感情里。我一次次的选择了逃跑,退缩,选择退回原地,再去等待。

这一次不出例外,又是这个样子。

他在日照那边读书,我在太原读书。国庆他回家顺道和我见一面。这一面和今年五月份的那次见面一样,让我知道了我对他没有感觉。原因嘛只有一个,说来让人想笑,当然这里是人们笑我,原因是我接受不了他比我矮。

他的样子不丑,甚至可以说有点小帅,但他身高167,让我有点接受无力。他见了我,欢喜写在脸上。我见了他,难受写在了心里。我责怪自己为什么要仓促的开始一段恋情。

奔现现场,我在强颜欢笑,因为我不想伤害他。(我真的不想伤害他,但我又不知道该怎么跟他讲,一如今年五一时候,和我的学长见面时一样。)我带他去喝奶茶,在奶茶店里我努力地营造出我对他很满意的假象。但我知道我受不了,我不喜欢他。

喝完奶茶接着就是他回家,和他短短相处的那几十分钟,我觉得我的演技真的可以拿奥斯卡啦!

国庆结束前夕,他从家来太原倒车去学校,他又来见了我。这一次的见面比第一次好多了,可能我在心里已经把他视作朋友了吧!我带着他吃了午饭,看了影片,又吃了晚饭。还去溜了弯,接着送他上了公交。就这样见面结束了,我的戏结束了。

第二次见面,我有那么几刻想要和他在一起。但待的时间越长我越觉得不行,他不是我喜欢的类型,也不是我喜欢的样子。但我看着他冲着我傻笑,一个劲儿地问我你怎么啦,并且很关心我的表情,我不忍心让他心里的那个梦破碎,可我如果一直存在于他的世界,我又会太难受。

或许,慢慢的淡会是一个好办法吧。

我把自己的事情跟朋友说了,她最后说了一句:“最近你就不要祸害别人了。”

我听了感觉她说的似乎蛮有道理的。

喜欢我的人,他们不是不优秀,也不是比我差,只是他们不适合我,而我是他们的理想伴侣,仅此而已。他们是别人心中的偶像,或许他们直到现在还有一个180+的前任在纠缠他们,或许他们放弃了很多长相比我好的人而选择了我。只是他们的选择与我无关,我能做好的就是经营自己的情感。

他开心地牵了我的手,开心地看着看影片荧幕的我,开心地吃着我给他的那半颗我吃剩下肉丸。那时我的脸上带着微笑,其实心中又难受,又不愿。我不是一个好人,因为我的仁慈正在蓄积着强大的破坏力。我还算是个好人,我决定放过他,放过自己。