往后余生,静待新生


是的,就在今天,我的婚姻终于走到了尽头。

这是一段早该结束的婚姻,或者说,是一段原本就不应该存在的婚姻,而当初决定结婚不过是因为太过在乎罢了。

后来,悟到了,原来,不是所有人都适合结婚。可不幸的是,这么一个人被我遇到了。在一个男人应当成熟的年纪,不工作,睡大觉,天天指望着老婆微薄的收入过活,这也罢了,可笑的是,这么一个人我竟然还指望着会变好。

原本,每月发工资时,打给他1000元,说好作为以后宝宝的教育基金存起来,可直到宝宝出生,一分不剩。

得知怀孕的时候,我认为所有人都应当同我一样,是欣喜的,是由衷希翼宝宝到来的,可直到离婚我才知道,原来,所有的我以为,欣喜的,始终只有一个我。

早晚高峰的地铁有多挤呢,这个不用细说都知道,更何况,那个时候,怀孕的我还要换乘成都最为拥挤的那条线路。后来,我的朋友都说,天啊,你是怎么度过那段时光的,那可是会分分钟挤流产的啊。

怎么过得呢,我也不知道,我只知道早晚高峰从来不会有人让座,我从来都是用双手将肚子护得好好的,尽量找两个车厢交界处靠着。而我出门的时候,孩子的爸爸正在家睡大觉,我挺着大肚子,每天路上来回两个多小时的辛苦所换来的微薄的收入,心安理得的被他用着,以宝宝教育金的名义。

我以为,等宝宝出生,一切都会好,至少他是一个父亲,不为自己,总要为了宝宝去努力一把,可事实证明,我又错了。

大家(包括宝宝)的未来,为之规划的,从来只有我。他没工作,没收入,自然,从每一次的产检,到宝宝出生以及后来住院,到给宝宝准备所有的物资……所有的费用都是我在承担,而我的工资卡,在被他刷到只剩不到一块钱的时候,终于回到了我手上。

再后来,她的父母,在月子期间同我大吵,就因为我不同意把宝宝扔给外公外婆带。他们一家,不光想让我处处听话,还指望我父母同样听他们安排。可是,凭什么呢,从来,他同他的家人,对我父母连基本的敬重都没有。我的父母体弱多病,他们不是不知道,宝宝刚出生还那么小一点儿,就要让他不停的换环境,仅仅因为他们说带娃太累,不想带。

都知道月子对一个女人有多重要。可三天两头吵架又为了什么呢。我辛苦生的孩子,想方设法不让我接近,我甚至连他们将孩子带去哪里都不知道,没有人告诉我。在这个充满着洁癖和孤僻,傲慢与自大的屋子,从头到尾,我只是个租客而已。

我说,我辛苦养这个家,他妈妈说,就你那点钱,能养什么?是,我挣钱是不多,可她的儿子,不是一分钱都没贡献么?

我说,我婚前还分几次借给了他那么多钱,说好婚后会还。他说,他不记得有那么多,也难得去查。

我说,那我给你的教育基金呢?他妈妈跳出来说,那是你自愿的,没人逼你。

我说,一个大男人,不上班养家还很光荣?他妈妈说,你认识我儿的时候他就那样,你自己选的,关我儿什么事?

……

呵呵,我还能说什么呢,那就不说了吧。毕竟,月子生气伤身,身体可是自己的。

可是,又哪能不生气呢?这时候吵架也罢,吵完的结果便是,从第二天开始,饭桌上便不会有我的饭菜,而我孩子的父亲,从头到尾不敢吭声,只让我自己用煮蛋器煮鸡蛋,中午,便加几个小饼干。这便是尚在月子里的我的待遇。而导致的结果,自然是宝宝从小就没吃到什么母乳,奶粉,便宜了要被说,贵了又是我和孩子外公外婆在补贴,爷爷奶奶,从来都是嘴上说说,什么都不管,孩子父亲,从孩子出生起,就从来不曾抱过他,唯一做过的,大概就是调了几次奶粉,连他妈妈让他打水洗粑粑,都要带上橡胶手套生怕弄脏了手,所以也只那么一次。不让孩子上床,说一身都是奶臭味,如果儿子上床,他就去买帐篷。

这算什么父亲,这又是怎么样的家庭教才能教出这样冷漠,亲情寡淡的人来。所以,看透了一切,当我一出月子就被要求回娘家的时候,我其实就想结束这样的生活,哪怕为了将来孩子的健康成长,我也不放心将孩子置于那样的环境中。

更何况,孩子所有费用,一分钱都没出,依然不工作,老婆啃完了继续啃老。看不起大家家,每次过来说是看孩子,就像领导视察工作一样问几句,再拍个照回去给他父母交差完事儿。

即便这样,我也没忍心提离婚,就为了多给他几个月看表现。只是,失望久了也就淡了,何况,就在办理手续的今天,都还在将抚养费一压再压。罢了,爱怎样就怎样吧,不争了。就算一分钱不出我也认,至少给孩子一个三观都正常的,有爱的环境,好让孩子健康成长。

而就在两天前,我的孩子开始反复发烧,我昨天告诉了他大家去了医院,也拿了药,今天也提了3次孩子的现状,想着毕竟是孩子父亲,应该让他知晓,但都被打断了,他似乎根本不关心孩子的状况,只在签协议的时候一看再看,中途给他家里打了几个电话,生怕我坑了他一般。

所以,这样的父亲,我想,不要也罢。

就在写下这段文字的时候,我的宝宝原本白天正常的体温又烧起来了,那么小的娃娃,对于吃药非常抗拒,每次都靠外公强灌,哭得撕心裂肺,而这些,都跟他父亲没关系了。

往后余生,日子还长。宝宝虽然失去了一个父亲,但我相信我和他的外公外婆会给予他足够的爱与力量。虽然辛苦,那又如何!又或者,如果运气还不错,我还能替他找到一个爱他的爸爸呢!谁知道呢?在这之前,我需要做的,或许就是让自己快速变得强大起来,足够为他撑起一片快乐而自由的天空!我想,我一定会做到,尽管现在非常艰难。但无论怎样,我不想放弃,也不能放弃。

抛开过往,不提恩怨,自我修炼,静待新生,博一个美好的未来。我一定可以!


PS:今天没有更文。

原以为我会很平静,毕竟是自己提的,但不知为什么,心里总是觉得憋屈。本来,宝宝还在病着,实在连这样一篇都没心情写,只是,写着写着,居然停不下来。

我一向不愿在公共场合说这些不太愉快的私事,一向希翼只展示出美好的一面,不至于让压抑的气愤感染到别人。到底没有忍住。罢了,就任性这么一次吧。还是相信,世间事,大部分都是美好的。

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