可恶的人情

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? ? ? 哥哥打来的电话,说小狗已经救过来了。现在摆在他面前的是高昂的医疗费。人情电话,对于我来说,能做的只是一次放下自我的乞求,还要欠对方一个人情。可是现在又能如何呢?一开始就应该说清楚治疗所可能带来的昂贵费用。等到问题来的时候,麻烦的事就接踵而来。也许自己没有站在对方的角度来看待问题,也是自己打肿脸充胖子,想要去帮助他。可现在的问题是有时事先做小人总比事后做小人来的好。

? ? ? 人情总是困扰着我,有人来请求,总是低三下四的去回应。人为什么要这样的作践自己。断然的回绝。是不是就真的让人难以接受,而这种拒绝也会让自己的心里变的不好受。

? ? ? 但那又怎样,帮助别人不是自己的本分,只是自己的情分。失去什么,得到什么,本来就不能让人觉得快乐。我尽自己的能力帮助,而不是丧失自己的本色。我不求人,就不会去担心得罪人。靠自己,不去考虑太多。亲情和友情,总是让人心里亏欠很多,这又如何。自己的人生不是为了亲情和友情,我要做的是让自己努力去变成自己想成为的人。我的直接反应,应该是最好的反应,它不夹带任何的客观,是跟随自己的角度出发。无关于别人的反应,我就是我。对方的各种反应,都是外在的。而我遭受的其他,也是我应该遭受的。不求与人,此刻自己的努力,就是为了将来不看别人的脸色。

? ? ? 总是想着,别人可以帮助自己,而自己却不愿付出其他努力。亏欠的,总是要还的。不努力,而依靠别人,只是让自己的人生寄托在别人的身上。人情就是让大家看不清,只是觉得本分,是应该的。殊不知,这些都是情分。人不应该用自己的动机去绑架道德。这只是让自己更加的难堪。

? ? ? 心里有点急,感觉自己需要努力,这种急迫的学习欲望,让我停不下来。我知道现在不努力,将来就要活在悔恨的遗憾里。我克制自己,明白很多的不以为然,很多的不置可否,让我时断时续,只知道自己应该如何前进。自己的思绪有点混乱,南北不着边。

? ? ? 一路快步回家,做好一切该做的事。这种完成之后的舒适很快乐。而不是舒服的躺在沙发上,毫无目的的坐着想着,时间它过的很快,不容许我再浪费。我没有什么拿的出的本事。一没资源,二没人脉,三没口才。更糟糕的是残缺的性格,让我与周围形成一堵墙。我只有自己的一股韧劲,可以让我有一点安慰。我只剩下它了。所以我要牢牢的抓住它。在努力的时候,我才感觉到自己的存在感。心里太想去做好一件事情,就会毫不畏惧。思想转的很快,不去担心太多,我守住自己,就守住了那份固执。

? ? ? 面对人情,我会处之坦然,凡事要丑话讲在前面。有时不能太好心。人就是会提高自己的作用,而显示自己的存在。我的虚荣心在作祟,我讨厌这样的自己。到头来,烦恼会困扰着我。人生就是这样的奇怪,不明白会带给我什么。

? ? ? 只是想找到自己的状态,让我活在自己的世界里。我不懂人情世故,也不会委婉拒绝,只是有棱有角。世故的世界,融入不了我的刺,那我就只能擦亮这根刺。

? ? ? 狂风在咆哮,树枝的颤抖,我勇敢面对着,即将到来的暴雨,让我迎接这种末日的气氛。一往无前的勇敢,在我的身体里膨胀,它等待着破茧而出的重生。

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