「春风茉莉」橘生淮北,埋没在青春里的柔情

家人十二划、朋友十二划;
恋人十二划、故乡十二划;
十二的名字,叫难忘。

1*

接近一年没联系了,想问一句:“最近好吗?开始留长发了吗?在哪个城市读大学?专业是心理学吗?很想见你一面,更想亲口跟你说对不起。”

回想大家的认识,是通过朋友的朋友。你是一个酷酷的女孩子,留着清爽的短发,柔美中带有一丝帅气,满足了我对女生又飒又温柔的样子。

我一直相信我的第一感觉,便与你很快成为了朋友,你的教室与我在同一楼层。

青春时候的友情是简单而快速的,尤其是女孩子的友情,最好莫过于下课一起去厕所,一起去小卖部,即使大家之间相隔三个教室。

在我的高中,没有余淮,没有盛淮南,更没有林杨,只有一群姐妹相伴左右,共战高考。


2*

我是住宿生,你是走读生。早自习你都会在老师规定的时间踩点到,就是想睡得久一点,但我却总喜欢叫你帮我带早餐,即使抱怨着这样会让你早起五分钟,但你也从不拒绝我。

你喜欢打篮球,穿衣风格宽松休闲,每天都是运动鞋,由于你的性格,所以也有一群玩的好的男孩子。

体育课恰巧是大家两个班级一起,你就每次拉着我和你一起打篮球,可我对羽毛球更感兴趣,每次敷衍的投几下就拉着你陪我去打羽毛球了。

朋友的朋友都是朋友,上完体育课,大家这个小团体会一起去小卖部,我和你经常拿着一根雪糕然后爬到教学楼五楼,在窗台边吹着风,一边吃着雪糕,一边看着操场的风景,可以有说不完的话,也可以什么话都不说。

每当这时我总希翼时光停留,只觉得世间美好,不过是在这粗糙的环境里,交了你这个细腻的朋友。


3*

你说,你留短发,是觉得短发有一种不顾一切的潇洒感, 但面对爱情,你却勇敢不起来。

我鼓励你,也会时常猜测你会喜欢上怎样的人,希翼能有个认真的人能和你谈一场认真的恋爱。

青春总是带着幼稚和些许无知的,所有发生的事都会让你猝不及防。

我以为,大家会一直这么好下去,一直做好朋友,好闺蜜。关系被打破,是在五楼的楼梯口,同样是上完体育课,大家在窗台吹着风,等待上课铃声的响起。

不经意间,你突然对我说:“我喜欢你。”

和之前完全不同的表达,气氛诡异。即便已经有所察觉,我还是玩笑般说:“姐也喜欢你。”

你停下脚步,语气很是埋怨:“你知道我说的不是这个意思,你知道我对你是哪种喜欢,你明明知道!”

我哪知道!

我以为你和我聊耽美小说,只是因为他们的爱情很美;我以为你对我讲同性恋的各种话题,只是因为你想研究心理学;我以为你对我平时的好,只是出于好朋友的关心;我以为你说的喜欢,只不过是友人之间偶尔的蜜糖情话……

慌乱之中上课铃声响起,我匆匆跑回教室。

4*

第二天,不再是我提醒你帮我带早餐,而是你拿着早餐来教室找我,你像什么都没发生一样和我说话,我却支支吾吾不知如何回答。

“算了吧,以后不麻烦了。”

我不忍说出对你拒绝的狠词,但我也没想到,这样一句话就让你的脸色骤变。

“对不起。”你说,语气是深深的自责,转头就走了。

你的这种喜欢让我感到深深的不安,最后,你懂得了我对你的刻意疏离,大家的关系发展到连见面时的微笑都没有,只有临近高考前的一句:高考加油,一切顺利。

大家曾在交流中无数次告诉彼此不要做悔恨的事,也无数次说过不要留下遗憾,但却是我,将大家的关系弄的支离破碎。

当时的我,并不了解同性恋这个群体,巴不得把你对我的喜欢踩在脚底,只觉得这种情感理不应当,是无耻的破格,我歧视它,虐待它,希翼它消失,祈祷它破灭。

可我现在才知道,我也只不过是个平凡而又带着许多缺点的无知异性恋罢了。

那时的我,连对朋友最起码的包容和敬重都不会,也丝毫没有去想,那一夜你该是怎样入睡又是怎样醒来。


5*

那一天我睡在了信里,也睡在了我的青春里。

“对不起”这三个字早应该我来说,因为我的无知、我的冲动、我的鲁莽;因为我当时自私而又幼稚的行为;因为我对你感情付出的一味抵触;因为那些无法弥补的伤害……

对不起。

如果,在那天之后我能主动找一下你,谈谈我的意见,听听你的想法,敬重你,敬重你的取向,大家现在一定还是很好的朋友。

我会祝福和你在一起的第一个女孩子,会和你一起对抗世俗的外界。

6*

这些话,希翼你看见,却又害怕即使你看见了,大家依旧形同陌路,但其实,这是一封寄不出去的信。

“有一种遗憾,叫错过;有一种缘分,叫重来。”,大家彼此错过,我却仍希翼大家缘分未尽。

“你还怕大雨吗?是不是还留短头发~”,突然听见这首歌,想起了你,我的短发姑娘。


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