2020-03-20

,伙伴们你们好,我是你们的好朋友不不,感谢你们用周末的美好时光来听我的分享,也感谢慧真平台给我分享的机会。

我叫王钰,你们可以叫我不不,因为这是双重否定等于肯定的意思,因为不离不弃,也因为我想要在自我成长的道路上有时候学会说不。

我想要首先把真实的自己先容给你们,我今年快39岁,是一个可爱男孩儿的妈妈,和很多人一样我是一个独生女,从小衣食无忧,但总觉得生命中缺少了什么。我到目前为止,在生命中做过2次重要的投资,第一次是我为快29岁失恋的自己花了200元做了一次心理咨询,从此以后心理学在我的世界来了一扇窗户。第二次是我带着4个月的宝宝在老公和阿姨的陪伴下,参加了一个女性呼吸疗愈工作坊。这个工作坊里我开始真正地去审视自己,连接自己,看见自己的伤痛,从此真正的真相,在我面前逐步的展开。从那以后,我没有停止学习心理学和个人疗愈成长的步伐,我将自己从产后抑郁的边缘拉了回来,我的孩子也不再是那个经常一哭就哭到崩溃喉咙沙哑的宝宝,他也逐渐开朗活波,开始展现他本来的天性。我也更加坚信,我的状态越好,我的孩子就越好。

说到产后抑郁,我想许多人都认为我怎么会有产后抑郁,我那么开朗,老公也全程陪伴没有人为难过我,我自己也没有整天哭哭啼啼的。可是产后抑郁真的不是只有一种现象,不是只有哭哭啼啼寻死觅活。还有向我这种状况。

抑郁就是在该悲伤或害怕或难过的时候,没有及时地将情绪释放,然后积累到一个极点不可承受的程度,终究会释放出来,也许是内在攻击,也许是外在攻击。很显然我是属于第二种。

我那时候真的是疯狂了。因为我在怀孕的时候,压抑了我太多的情绪。那时候特别艰难,也特别幸运。在怀孕6个星期的时候,我因为大出血住院,第二天突然剧痛喷射状呕吐,原来是卵巢囊肿扭转,需要做手术把囊肿吸出来并且转回来,孩子就在肚子里,才一个米这么大,我却不得不做手术。我选择了做手术,很幸运我保住了自己和孩子。3个月做唐氏筛查,我的宝宝是高风险,5个月的时候,我染上了水痘,不能吃药,硬挺,发烧5天自我隔离,全身上下体无完肤。我老公时候都床边哭了,我没有哭。紧接着血糖高,不能多吃,每天扎针检查,自己打胰岛素。出去吃饭前打胰岛素,我听见旁边桌的人说,你看那个孕妇,怀孕了还吸毒。血糖高还有好多并发症,特别特别难受,终于我还是顺利地幸运地剩下了我的孩子,并且很健康。所以在这里我也呼吁更多的人,不要轻易放弃生命,对生命说“是的”让生命有机会来到这个世界。

当然由于这一系列的原因,我的孩子对我来讲更加珍重。我生下他后,几乎不允许自己睡觉,不允许他离开我的视线,我疯狂地用生命保护他,除老公和保姆,我不允许任何人靠近他,并且对保姆充满了不信任。

我那时候的疯狂举动真的是罄竹难书。在月子中心时,我骂哭了好几个护士,从月子中心回家,找了月嫂继续伺候,我又为难月嫂,最后月嫂到期坚决不续约。然后又换新的。

我戴孩子去医院体检,然后又把护士骂了一顿,我婆婆给我录了下来,给我爸妈看到,把我爸妈吓到了,他们好惊讶自己女儿有这么利害的爆发,同时还引发了他们之间的战争,我妈说我这个性格就像我爸,哈哈哈。

另外我那时候开客栈,没有生小孩前,周边邻居还有工人都觉得大家很NICE,但是后来完了。大家家掌柜告诉我,别人一听说时大家家客栈要找阿姨,都不来,说那个老板娘太利害了,大家其中有一个阿姨在我家工作了3个月瘦了10几斤,她说她一见到我就怕。哈哈哈

我想给大家看看我当时的样子。

当时我就是自己觉得自己很了不起,但实际上很糟糕的人。

于是在课堂里,我一次又一次被疗愈,蜕变。

在这里我向引用我的好朋友黄小安安的一段话:“当一个人,压抑的情绪可以被看到,可以有机会表达,尤其是如果有机会去做一些深度的疗愈,把多年压抑的情绪能量释放出来,人的面目是会改变的,情绪状态越来越通透,面色也会越来越有光泽,五官会更柔和。所以大家都在变美的路上,把女神的真面目活出来!”

而我在课堂上去深刻的看见和疗愈了自己的核心伤痛,一个是归属感。

我在婴儿的时候,妈妈带着我从回到了外婆家,尽管是小城市相隔不远,但是我就像失去了和父亲家族的连接一样,有一种被排斥在外的感觉。我也承接了妈妈的创伤,因为我不是男孩,所以没有被挽留,于是我妈妈希翼我争气,去证明我一定会比男孩强。从此以后我变不再觉得我是女孩我本来就有价值,我一定要超越要竞争要优秀,我才可能被看见,被接纳。尽管外公外婆给了我许多无条件的爱,但都不足以抵消我那那种信以为真的感受,就是:“一个家族是不欢迎我接纳我的”。

我还有另一个很重要的伤痛,我有一个传统意义上讲,完美的妈妈她长得很美,事业有成,财富也很好,她对我的要求也很高,我总是做不到她要求的那样,小时候我常常听到大人谈论:“可惜没有生儿子,要不然肯定长得可帅了”“真的赶她妈差远了”所以渐渐地我也陷入自我否定中,潜意识里去吸取了,我相信了,只有我学习好,能力强,够优秀我才是值得被爱的,我产生了一个信念,我要足够好,足够优秀甚至是完美,我才是有价值的,才值得得到爱。我已经忘了我自己本身作为一个鲜活的生命的价值。同时我也学习到了对自己和他人挑剔,刻薄。这让身边的人很痛苦。 当我在课堂里看到这些的时候,疗愈就发生了,我看到我不用和她一样更不用做比较。我不用一定要超越她。我就是我而已。我仅仅是作为我自己我便是有价值的。我也放过我自己。

如果这一次分享课我讲得不好,我就不值得被爱了吗? 我不可以表现得不好不完美吗?我只需要做一个鲜活的人,去承认自己会犯错,承认自己不完美。

我不是一个有待解决的问题,我只是一个正在展开的奥妙。

在这里我想要送给你们一个情绪的调节转化情绪的礼物。

请你们先轻轻地闭上眼睛。大家来一个精心冥想。

深深地吸气,嘴巴微微张开吐气。。。

。。。。。。

欣赏赞美的三个语言工具

我看见……(你作出的行为,你的文字,你的衣着,你为他人而做的,你本身的存在)

我听见……(你对我说的话,你昨天的分享,你唱歌的声音)可以是实际发生的,也可以是通过看见和感受而产生的联想

我感受到……(对方的态度? 付出的心血? 你的美好品质 我和你的关系 我自己的内心 )用联想,比喻等等。

这套工具也可以用做对孩子的作文辅导,(将孩子的五感全方位得打开 视觉 听觉 触觉 嗅觉 味觉)使用以后,一定是优秀的作文范本。

你要问我我眼中的绽放天赋是什么?天赋是什么?那就是爱。爱就是天赋,你呈现如你所是的样子,我还依然爱你。一个自爱和爱他的天赋

大家不想要得到爱和绽放爱吗?你以为只是稍微的呼吸一下就可以叫做人生吗?

不要让大家的伤痛阻挡了大家的天赋。大家要用狂野而宝贵的一生,最大化地活出自己。

最后我想要说的是,疗愈情绪之路,不是一件容易的事,在国泰民安大家日子过得顺风顺水时,大家的个人成长显得微不足道,甚至家人身边的朋友也会觉得到底有没有这个必要。但是当疫情来临时,或者大家的关系遇到困难时,心理学也好,个人成长也好就是大家的资源,就是可以帮助大家穿越困境的工具,保护自己最好的方式就是向世界敞开。


承认自己只是一个人,不是神。对于我帮不了的家人, 我会去帮助其他的人,这样就会有其他人来帮助我的家人。

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