观察|骚年,比起绝望,你更需要点智慧

“生而为人,我很抱歉。”

这是一封绝笔信。

出自《被嫌弃的松子的一生》的女主角松子的初恋男友彻也。

面对波折的生活,他觉得自己拖累松子,深深感到自责,最后,他选择了卧轨自杀。

我仔细看了他所谓的波折的生活,不过是工作不如意,养不起女朋友,但松子哪里需要他养,为了他,她甘愿去做土耳其女郎。也因此,他万分愧疚内心抑郁,自杀谢罪。他自以为算是对女友的救赎,殊不知这种行为只能证明他是一个懦弱的男人。

面对生活的困境这种程度就受不了了?那我既生而为人,是不是也该感到很抱歉,然后陷入自责与绝望?一开始会的,就如一开始我把这篇文章标题定为“生而为人,我该不该感到很抱歉?”但写着写着,我发现我并不想表达该不该的问题,写着写着,我感受到了内心的正能量,骚年,比起绝望,你是不是也和我一样,更需要点智慧?



楼上二婶:你为什么不带你妈去看病

16年寒假,我母亲旧疾复发,她在潜意识里无限放大对楼上亲戚的怨恨,认为别人想要害她,于是每天站在楼梯口谩骂,她觉得不够,她下楼把别人的电源切断,还把他们的电车推倒。每次这位亲戚回家,就把门摔得砰砰响,楼上亲戚不胜其烦,对大家说:你为什么不带你妈去看病?

问的好,我和父亲早在她暴躁不安时想给她吃药,她说自己没病,并不配合。接着大家在她的饭菜里偷偷下药,总算顺利地把药吃了,但在这几天里,她的破坏力仍然惊人,把门和桌椅摔得支离破碎。大家早已习惯她的行为模式,去年她曾把别人店的横幅剪断,店主追到家门口。偶尔,她会大半夜突然跪下来求父亲:求求你去帮我办一件事,不然我就要死了。她总叫弟弟和父亲换衣服,不然不能出门,不允许去哪条街哪条路,不能去哪里领钱,......

我妈觉得药物副作用太大,不肯吃药。思维紊乱的时候,她在自己的臆想的世界里手舞足蹈或怨天尤人,我想学着《天才在左,疯子在右》的编辑一样去和她沟通,说服她至少要吃药吧!每次偷偷下药不是办法。但她发如此机智,大家稍作手脚,一旦被她发现下了药,就会连饭带菜一起倒掉。有病就要吃药,如果她能接受吃药,一切就能恢复正常。努力与她沟通到现在,大家还是没有成功。

在这些时候,我突然感到很抱歉,不仅还没够能力改变现状,还给别人带来了困扰,不仅面对这些事情的时候感到忧虑,是在外工作求学的时候每一次想起都会抑郁。难过吗,绝望吗?还是比起绝望,更智慧一点,快速走出阴霾的情绪,接受不能改变的,改变自己能改变的?

一叶障目,你也会这样吗?


资格审查公务员:你为什么还要读书

在生病的时候母亲破坏力略强,家里的家具返修率略高,全是父亲下班后一件一件修补好。17年初,母亲情绪正常,去街道办事处办理城镇低保,回来有点难过,说条件符合却没成功,因为审查的人员浏览了材料,说,家里这么困难,你女儿大学毕业怎么还要读书?不批。后来大姨不知道找了谁竟然办得了,只不过,全年的补助,分他45%。打着国家的名义做这样的事情真的好吗?母亲拒绝办理,但拧不过外婆和大姨。我思考着审查员话,我应该去工作,该去工作,去工作。虽然我是工作了才考的研。

我突然明白,通向更好的未来的路,不止一条,只不过。我的眼界太小,只看到了考研这一道。


导师:你为什么会迟到

带着这个问题我继续准备着研究生复试,准备期间有个机会能去广东佛山协助举办科技节,我毫不犹豫地去了,活动结束是24号,研究生复试报到也在24号。于是我就这么错过了报到时间。

研究生复试面试的时候,导师就问了我,你没能准时报到也不提前告知?我支支吾吾说筹备太紧张忘了。

罗老师说,你这么说大家也不会怪你,大家的实践者总会把实践看得比读书更重要。

面试结束后,另一位导师对我说,希翼你以后注意一下你的时间管理问题,如果换成其他学校,你是没有机会来复试的,虽然你的成绩还不错。我惭愧地低下了头。

为什么没提前告知?或许现实中的某些片刻已经动摇了我要继续读书的念头,我在打赌,赌上这次意外,将结果交给上天。现在回想,我很庆幸还是能留下来。

可眼前的困难那么多,难免一叶障目不见泰山,有时, 生而为人,我很抱歉,但不绝望,抓住能改变的,骚年,在前进路上,你是不是也和我一样,需要点智慧?

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